在小win怂恿下，做了这个职业测评。这个孩子，不知道是不是因为而突然有考mkt研究生的念头。。。精神上支持他～～

 

性格类型：ESTJ 高效率地工作，自我负责，监督他人工作，合理分配和处置资源，主次分明，井井有条；能制定和遵守规则，多喜欢在制度健全、等级分明、比较稳定的企业工作；倾向于选择较为务实的业务，以有形产品为主；喜欢工作中带有和人接触、交流的成分，但不以态度取胜；不特别强调工作的行业或兴趣，多以职业角度看待每一份工作。ESTJ型的人很善于完成任务；他们喜欢操纵局势和促使事情发生；他们具有责任感，信守他们的承诺。他们喜欢条理性并且能记住和组织安排许多细节。他们及时和尽可能高效率地、系统地开始达到目标。ESTJ型的人被迫做决定。他们常常以自己过去的经历为基础得出结论。他们很客观，有条理性和分析能力，以及很强的推理能力。事实上，除了符合逻辑外，其他没有什么可以使他们信服。同时，ESTJ型的人又很现实、有头脑、讲求实际。他们更感兴趣的是“真实的事物”，而不是诸如抽象的想法和理论等无形的东西。他们往往对那些认为没有实用价值的东西不感兴趣。他们知道自己周围将要发生的事情，而首要关心的则是目前。 因为ESTJ型的人依照一套固定的规则生活，所以他们坚持不懈和值得依赖。他们往往很传统，有兴趣维护现存的制度。虽然对于他们来说，感情生活和社会活动并不像生活的其他方面那样重要，但是对于亲情关系，他们却固守不变。他们不但能很轻松地判断别人，而且还是条理分明的纪律执行者。 ESTJ型的人直爽坦率，友善合群。通常他们会很容易地了解事物，这是因为他们相信“你看到的便是你得到的”。

适合领域 无明显领域特征

适合职业 大、中型外资企业员工、业务经理、中层经理（多分布在财务、营运、物流采购、销售管理、项目管理、工厂管理、人事行政部门）、职业经理人、各类中小型企业主管和业主。 

 

自我感觉还是挺准的，小时候的梦想就是作个职业经理人。。kaka。。。。

 

大家有空玩一下吧。。

http://www.discover-you.com/test/page_1.htm
 

三月刊的 Cosmo的一篇文章，中文是割爱可以更幸福。

 

女人最爱收藏的是什么？

是回忆

可是我们常常糊了一个事实是：有限的生命里，填不下太多的旧爱新欢。腾出空间，才能发现更广阔的未来。

惠普前CEO奥菲丽娜曾经说过：“人生是一个不断剔除枝叶，走向主干的过程”

割爱，其实可以更幸福。

 

前言实在让人振奋，于是继续读下去。回忆好比衣橱，我们总又那么几件衣服是或许很美，或许很贵，或许具有特别意义，于是我们舍不得穿上也舍不得扔掉 。一份感情，一份工作，当作到不温不火的时候，是该就此放弃，还是期待它出现转机？

 

记得以前高中的时候，我曾经把这样一句话作为自己的座右铭：“放弃，需要勇气，更需要智慧”。或许一直太了解自己是一个不干脆的人，心态软，或者是太贪心，总是割舍不下太多的东西。总是喜欢把回忆留住，总是做不到，旧的不去，新的不来。如果在革命时期，我想我必定是一个保守派。如今的我，依旧没有多大的长进，过去种种挥之不去，喜欢挺悲哀的歌曲，喜欢用前进的脚步掩饰脆弱的感情。

 

其实想想，有什么是过不去的？为什么一直认为过去的一切就一定是最最美好，最最值得追忆的呢？娜是因为我甚少抬起头来看看前面的路，看看周围的人，看看未来的方向。

 

既然工作了，既然已经逐步迈上正轨了，就放弃掉过去的懒散，过去的休闲。现在遇见的一切，就好好的善待它，运用它。校园生活固然美好，学生时代却是不可避免的总会结束。感激在学校里遇见的人和事情，感激期间获得的经验，同时，也必须看到，新的工作，新的挑战，新的未来正在前面。放弃过去的一切——校园里的习惯，校园里的思想，校园里的拘束，放开的去工作，认真的去工作，并且，享受工作。

 

适度的回忆，却不想，也不应该再沉溺再回忆之中。

 

对于感情，承认现在一片空白，却也并不抗拒和害怕这段空白。总是需要一段休息的时间，挥别旧爱move on。每一段感情，不管谁伤害了谁，何必打破沙锅问到底？没有什么结局比“我们已经分手”更肯定。而事实是，I  Will survive.保持恋爱的憧憬，分手的勇气，move on的决心不是很好吗？就算现在再被提起，就算再听见任何消息，甚至被人用惊讶的眼睛看着我“你在广州？”，我都会毫无感觉或者肯定回答：“是的，我家在广州，不在这，我还能去哪。”

 

朋友因为sex and city的结局而重新开始一段感情，恭喜她。而我因为一篇文章，开始重新审视自己。如果说，女人爱的过程是为了让我们更加了解自己。同样，女人割爱的过程也是为了我们更加了解自己。

 

周围的环境已经改变，自己也需要改变，why not？

昨晚偶尔在求进的群组里认识了一个大一的小师弟，还在珠海过着桃源般的日子。传来几张3月20日的珠海相片，有点干涸的岁月湖，熟悉的教工饭堂，熟悉的荔园，熟悉的逸仙大道。

 

我看见了最最新鲜的珠海，仿佛闻到了似曾相识的空气。

 

那段最鲜嫩的日子...

 

3月22日凌晨，对着这些突如其来的相片，泪流满面。

 

如果访谈也可以令人心碎（转摘）

转自大西瓜文摘——Something More about Bobby Chan 从娜姐space里转载    在桃色蛋白质里看到一期访谈陈升和刘若英的节目，极有感触，基本是跟着从头哭到尾。本来很少看台湾综艺，只是常在BT上面下载电影，偶尔见这期是做陈升，因为喜欢他，便顺手下了来看，没想到大撼动。 　　 　　这期节目其实是给刘若英的，陈升作为嘉宾参加，他们多年师徒，且很久没见。但实际上主角从头到尾变成了陈升，因为刘若英一开场就崩溃了。整个节目，她基本没有办法好好说话，只一直在哭，一直在哭。她喊他师父，可大家都看得出不仅仅是师父。陈升讲话的时候，她抬起泪眼一瞬不瞬注视他，百转千徊。 　　 　　陈升的话并不多，字字掂量。他所有的话都是对着刘若英说的。 　　他说：你不要把自己的专辑贸然送人，这不是名片，也不是你嫁入豪门的跳板。它是付出了我们的生命，我们的精神在里面的，不可以随便送给别人。 　　他说，一个有天分的女人，试图想要做强人，其实是蛮苦的。 　　他说，当在亚太影展，刘若英成为影后之后，我就对她说，你可以离开了，不要再黏我。你有你的梦，我有我的事情要做。我会是那种永远都让你找不到的爸爸，而不是一个每天问你是否回来吃饭的爸爸。你不会找到我的。 　　他说，你一个女人，永远不要对别人和盘托出。因为你将来是要嫁人的。如果都交出去了，那么等结婚的时候，还拿什么留给你丈夫呢？ 　　 　　在台湾艺能界，有几个人是了出名的难搞，陈升位列前三。他极难得肯出镜，话又少，且绝不会按采访者的意图进行。在节目里他拿了一杯红酒，偶尔喝一口，当刘若英哭到进行不下去时，他就说，给你们唱首歌吧。奶茶要听什么？ 　　刘若英说，风筝。 　　于是助理弹吉他，他伸着腿慢悠悠唱：因为我知道你是个，容易担心的小孩子。 　　他很少看她，看，就很专注。她一直努力忍着眼泪。 　　我是一个贪玩又自由的风筝，每天都会让你担忧。听到这里刘若英猝然一笑，表情可怜而失措。当最后“所以我会在乌云来时，轻轻滑落在你怀中”时，陈升做了一个小小的张开翅膀的手势。刘若英眼泪哗啦掉下来。 　　 　　候佩岑问陈升：你有没有喜欢过奶茶呢？ 　　陈升定了几秒钟，说，我不喜欢她，干吗帮她做这么多的事？你当我白痴吗？ 　　 　　陈升说，她挑《风筝》这个歌是有道理的。我记得她有一次在很遥远很遥远的地方打电话回来给我，说她在甘肃省的银川，她是和钮承泽一起去拍戏。那时候电话都不是很流行。我接到电话是在办公室，她说她跟钮承泽开车开了四五个钟头才找到一个电话，然后打回来，跟我报告说“我很好，我很好，我很好”。——银川。那么远。后来我就把地图摊开来看，在办公室，在地图上找，甘肃省银川，这么远。 　　所以她挑那个歌，风筝。她一开始就跟我说“如果，我有问题，你可不可以来找我？”老实讲，萧言中，她跑那么远，我们怎么接得到呢？……你知道那个像小孩子拉风筝，奶茶已经跑那么远、跑那么远、跑那么远……然后那个风筝掉下来的时候，我们都没有办法接到了。佩岑，我接不到了，我接不到…… 　　陈升摇着头，声音很慢。我接不到了。 　　 　　刘若英狂哭，语无伦次：可是那根线还是没有断啊，它还在，它还在你的手上啊，就算我掉下来了，你还是可以拉着那根线，一直找找找找找……就会找到我在哪里啊。 　　陈升微笑看她，你白痴啊，怎么可能呢？ 　　 　　整个节目里语陈升气起伏最大的一段话，是说刘若英的恋爱。 　　他说，我觉得只要是一个女生，就应该有一个罗里八嗦的、或者是个讨人厌的家伙，随便，随便一个，去保护她。随便就好了——随便！只要有一个人可以去保护她。司机老王啊或者什么的都可以，随便，可是，你现在是怎么了呢？——他对刘若英伸出双手，质问她：你现在是怎么了呢？全世界的男人都死光了么？这是我最介意的一件事了！ 　　 　　刘若英茫然失笑，无言以对。她垂下的眼睛里有绝望。或许她在想，既然应该有一个男人来保护她，既然是随便、随便的一个就好，那为何，不可以是你呢？这种听起来关切至深的言语，其实包含了多么置身事外的拒绝在里面。它不会令人宽慰，只会彻底心碎。 　　 　　我很少看到这样失控的采访场面，掩饰的情感，深切的期望，刻意的距离，自始至终的眼泪。刘若英如果不是在哭，就是冒出突兀的傻笑，或者环顾左右而言它。她的紧张和手足无措十分明显。她一直对候佩岑说，我们很久没见了。我都很少见到他，他不肯见我，也不肯来听我演唱会。他都不要见我。 　　陈升说，你有你的路，我有我的事要做。我的事情还没有做完。你不会带动我的，你今后要去的任何地方，其实都不关我的事了。你不会找到我。 　　陈升说，好了，我给你们唱歌吧。都不要哭了。 　　他在前奏阶段时候很认真的竖起指头，对候佩岑和刘若英说：不要再打扰我，OK？做完这期节目我就闪了，佩岑，你不要再叫我来了，我很忙，我要去做我的事。奶茶，你也去忙你大陆演唱会的事。我们大家再见，好吗？ 　　刘若英扭过头勉强笑，勉强笑。 　　 　　陈升定定的看着她唱： 　　送你到火车头 　　回头我也要走 　　双人放手就来自由飞，自由飞 　　不是我不肯等 　　时代已经不同 　　每个人有自己的想法 　　你要保重啊 　　等来是一场空 　　每个人有自己的愿望 　　辜负着青春梦青春梦 　　 　　哭。还是哭。 　　 　　候佩岑问刘若英，奶茶，你可不可以告诉我，为什么女人听到他讲话，就会没有办法控制要哭？ 　　刘若英说：我觉得是这样，你看到他，你就会觉得原形毕露，你觉得你做任何补妆啊、弄任何外表的东西，都会觉得自己很虚伪，很假。因为他太真实了，他是关心人心里面的东西。所以我常常觉得我和他之间是沉默就可以了。前几年，有时候，我有觉得自己拼不下去的时候，我就会去开车去他在的地方，走进去，他看到我，就摸一摸我的头。然后我就好了，我看到他我就觉得我好了。我就走了。 　　 　　陈升点点头，没有再说什么，拿出口琴唱了最后一曲《然而》。 　　然而你永远不会知道 　　我有多么的喜欢 　　有个早晨我发现你在我身旁 　　然而你永远不会知道 　　我有多么的悲伤 　　每个夜晚再也不能陪伴你 　　有一句话我一定要对你说 　　我会在遥远地方等你 　　直到你已经不再悲伤 　　i want you freedom like a bird 　　 　　刘若英含泪和他一起唱：I want you freedom like a bird……陈升唱歌时，始终微笑看着她。这是最后一曲，唱完，就会离开，从他的表情里可以看出他的决心。 　　 　　这期节目确实非常动人，它让你目睹一些温暖却残酷、美好却无望的感情。一直以来陈升都是个浪子，他身边不缺女人，却极少有绯闻；他夜夜在PUB喝酒行乐，圈内却威望极高，号称骄傲大师。他知道自己要什么，也知道别人要什么，他太聪明，太透彻，太坚定，所以也太狠心，他让你看见他的多情，却绝不会用它去解救你。就像在节目里，他所有的话听起来都是绝决的，但所有的歌都是温柔的看着她唱的，它会让你有错觉，觉得其实那些歌声才是真正他想要对你说的话。像刘若英这样的女子、像世间大多数女子，若爱上这样的男人，就只有死。 　　 　　这么多年来，他对我讲的话我都记得。有时候我也恨自己，为什么没有办法跟他一样都做得到。刘若英说， 看到他，我就会觉得很惭愧。但是真的我都有记得。真的。 　　 　　——这大约就是女子和男子的区别了，同样的道理，同样的明白，男人可以做得到，女人便不行。这是12月15日的桃色蛋白质，有兴趣自己去下载来看吧，再多，也不知道要说什么好了。或许每个人从里面看到的东西也都不一样罢。      （好稿。没看到这个节目，看了这个文章，觉得差不多够了。没关注过陈升，但似乎人物形象已经跃然纸上。没听过这首歌。不知道是不是这样的曲高成就了刘若英的和寡。台湾的音乐人似乎都有肝肠寸断的情事，仿佛爱情不是用来温暖和慰籍，仿佛在疼痛中才能拥有艺术的快感）   风筝/陈升   因为我知道你是个容易担心的小孩子 所以我将线交你手中却也不敢飞得太远 不管我随著风飞翔到云间我希望你能看得见 就算我偶尔会贪玩迷了路也知道你在等著我 我是一个贪玩又自由的风筝每天都会让你担忧 如果有一天迷失风中要如何回到你身边 因为我知道你是个容易担心的小孩子 所以我会在乌云来时轻轻滑落在你怀中 music 我是一个贪玩又自由的风筝每天都会让你担忧 如果有一天迷失风雨中要如何回到你身边 贪玩又自由的风筝每天都游戏在天空 如果有一天扯断了线你是否会回来寻找我 如果有一天迷失风中带我回到你的怀中 因为我知道你是个容易担心的小孩子 所以我在飞翔的时候却也不敢飞得太远 完   你来过一下子，我想念一辈子 请答应一件事 如果说我能再见你一次 请让我看到的还是 你那灿烂的样子 ——刘若英的光

在说关于奋斗的话题之前，先表达一下好友们对我减肥文章的看法。由于连续两天的roadshow考验我的体力，这两天我吃得多多的，热气到豆豆都冒出来了。。减肥的事情，留待这个星期吧。。我会安全，健康d，因为脸大的人，怎么看也不会瘦到哪里去。。。

 

不知道为什么，我喜欢坐地铁，最后一节的车厢，听着mp3，漫无边际的想事情。今天听着“我还记得”，其中有句歌词是：“十年后的今天遇见你”。是哦，“十年后的今天遇见你，年少轻狂已过去，成熟稳重又保持距离，微笑里千言万语。”不知道十年里，我们大家都会有怎么样的发展。我在想自己，已经有一个外企的平台，在一个专业的公司里受到培训，之后的路应该怎么样走？从现在开始为了三年后的出国深造而做准备，还是享受现在拥有的青春和资源，好好忙里偷闲一番。生活就是今朝有酒今朝醉的享受，还是为不同时期的目标而奋斗呢？

 

两个totally 相反的选择。娜姐说，年轻就应该多多出去玩玩，休闲中享受生活的乐趣。但是，我的起点就是选择了一份工作量大的工作，而未来的路，如果为了更高，更广阔的平台，我理应继续奋斗，继续学习，再回来，继续狂工作。工作狂，狂工作的代价就是，我牺牲了所有所有的娱乐时间，青春里，只剩下工作。

 

有时候也会问自己，那么辛苦， wut for？

 

有时候也会告诉自己，现在努力一点，辛苦一点，以后你的职业发展就会好一点。

 

可是，女人的青春就是那么一点点。。。

 

在最美好的年纪里遇见的你们，五年后，十年后，我们都会在哪里？都会怎么样呢？有点期待向往，有点害怕知道。

总于写完了一篇关于纤体的release。这些天自己天天嚷着要减肥，中午吃青菜，晚上就喝妈妈煲的汤。惹得angie中午必定会对我说：“小孩，你要吃饭哈，减肥不是这么减的，你不要突然晕倒啊～”突然要写减肥的稿子，却不知道如何下手。我的减肥心得总不能写在稿子里吧，那肯定是一种不健康的减肥方式。

 

大一的时候超级胖，应该说大一下学期之前我就没有瘦过。体重一直保持在三位数，颠峰的时候上升到115斤。现在看回相片也只能说惨不忍睹。大一下学期，和yy两个人下定决心减肥。早上吃一片面包，中午吃素菜，不吃米饭，晚上吃半个小西瓜。下午五点多跳绳，晚上十点多去操场跑步。硬是把体重拉到了两位数，其实也是仅仅刚过三位数的水平。现在有相片为证，就是去珍珠乐园玩的时候，还是圆圆的，但终究是瘦了。现在回想当时的决心和魄力，真是把自己佩服的五体投地。就算现在我天天嚷着要减肥，我也始终不能下定决心杜绝一切零食，跑步和跳绳双管齐下。只有年少，也只有在校园里，才有那么好精力吧。

 

大二大三的夏天，不用运动，不用不吃饭，我就再也没有胖过。甚至到了本人体重的最低点。到现在我一嚷减肥，yy就说，你可千万别瘦到像那个时候一样，吓人。。。经历了05年的暑假，经过一个冬天的洗礼，经过身边的“人事变动”，我开始担心这个夏天要不要减肥了。于是种种事实表明，体重和心情是联系紧密的。一定要心情坏坏坏，日子忙忙忙，生活乱乱乱才能在不用plan任何方法下减轻重量。像我现在不以物喜，不以己悲的生活状态，原来也挺养人。

 

终究还是写出了一篇减肥文章，原来自以为熟悉的东西其实并不那么熟悉，自以为懂得的东西其实并不了解。

 

对于人，或许也是这样吧。最近的有些事情让我觉得挺气愤，挺无奈，挺伤心的。或许一直都是这样，只是自己不曾了解；或许本不是这样，只是是身边的环境促使罢了。终究是自己天真，还是别人复杂，连我也说不清楚。只希望以后的那个自己，不要变成那样的人。

 

终于体会一句话：“相煎何太急？”，我想一直成为一个单纯的孩子，就像在珠海一样，仅仅为了slimming而坚持下去。只是现在变得太快，会慢慢在现实与习惯中麻木，但愿不要到最后，连减肥的动力都没有：（。

大四最后一个学期的日子和之前的日子是颠倒的。平时上班住在家里，周末回到学校。看书也好，上网也好，最重要的是，能和朋友多聊聊天，哪怕走在校道了，就算身边没有一个认识的人，我仍旧觉得是轻松的，安全的，有种归属感。

 

下班，只要一跨进学校，我的脚步会变得缓慢，我的心情会平复，看着身边穿着牛仔裤，t-shirt的学生，我仿佛置身在一个离我很远，却很熟悉的环境里。学校，现在是我疲劳时候归依的另一个家吧。

 

周末和朋友聊天吃烧烤，很久很久没有和yy八过那么多事情了。八，一直是我们引以自豪的特征。曾经我说我是福尔摩泠，她是福尔摩烨^_^。我最喜欢我们俩笑到前倒后仰的样子，卸掉上班那身装束，做回大三之前的我们吧，仅此一晚也好。谈话间聊起现在的space和blog。

 

两年前吧，我开始写blog，我一直有个习惯，喜欢用文字来说清楚自己的喜怒哀乐。隐晦的也好，直白的也罢。看得懂的，看不懂的，冷暖自知。一年半前的blog我没有告诉我任何一个朋友听，我不喜欢所谓的敞露心扉。关闭那个blog后，我开通了这个，让我自己都感到意外的是，我设置成了公开。有时候，一个人说话也会累的。有朋友的留言，有陌生朋友的突然造访，不也是很好吗？

 

是学会分享，还是害怕寂寞，其实自己也说不清楚。不开心的上来发泄一顿，开心的时候白痴几句，总是一个让身心健康的方式。有人说，blog是浪费时间，会让人变得犹豫。但是，对于像我这样的人，我却不觉得。什么都憋在心里，终有一天会有极端的现象。

 

我每次最开心事，是看看统计，看看谁又来拜访我的space，认识的，不认识的，你们也许会忘记我的胡言乱语，但是我不会忘记你们的脚印：）

 

朋友说得有道理得，blog是一个媒体，世界就那么大，如果在blog上三八，会伤害到无辜的人。但是我却不愿意用虚假的心情和话语去塑造一个仅仅在blog上存在的虚假形象。我的真性情，才是blog存在的必要。不三八别人的事情，但是我的心情，诉说自己的故事，我不愿意也不会，让它刻意为了给别人看而完美化。

 

继续会写些无病呻吟的，无厘头的，气愤的，悲哀的东东，我希望这样的东西不会伤害到谁。

 

链接一首歌，卫兰的今夜你会不会来。我很喜欢

 

 

从每周的星期五晚上到第二周的星期一，偶都会呆在学校里。hoho。。。开心

 

 

数月前：

问：下课啊后我们去哪里吃饭呢？

答曰：学五或者春晖。

现在：

问：下班后我们在哪里吃饭呢？

答曰：xxx餐厅

 

数月前：

问：你今天上几节课啊？什么时候下课？

答曰： 四五节吧。五点半下课见。

现在：

问：你几点下班啊？

答曰：七点钟吧。 （下午五点半的时候， call  my frd，对不起，今晚要ot，不能一起吃饭了：（）

 

数月前：

问： 你这次考试多少分？准备拿几等啊？

现在：

问：你拿到offer了吗？多少k啊？

 

数月前：

惊讶状：哇，又见到你了，今天真有缘....

现在：

惊讶状：哇，好久不见啦...

 

......

 

 

 

 

    翻看三月刊的VOGUE就喜欢上了这个标题——春天的轮廓。我不是一个时尚的人，特别面对如同作业般的时尚杂志，更是让我看得有点疲倦。但是我却爱上了看VOGUE，里面的奢华的服装不适合我，但文字却是我偏爱的。我总能从每期新的VOGUE中找到让我惊喜的心情，让我触动的话语。

 

    春天的轮廓，它提醒我，看看树梢的嫩叶，看看正在努力开放的花蓓，正视自己逃避的压力，学会欣赏随时随地的温暖与希望。

 

    半个月没有更新space了吧。忙，确实很忙。J的road show还有c的fashion show让我有点喘不过气。或许新人都是这样吧，总是有个适应期，适者生存，我也很努力的在寻找一条生存的道路。摸索中，犯错中，总要懂得成长，往好的方面去想。努力，但是也要懂得方法。

 

  二月份做的最疯狂的事情就是晚上一个人跑去北京南路，长提大马路，东风西路的club里面去看场地，一间一间的看。从baby face，d18，feel net一直到yes。其实想想我是有点怕的，晚上十一点多了，还在yes里和别人谈场地，谈价钱，而club的人，总让我觉得缺乏安全感。呵呵，当然，最后的结果是好的。客户和媒体都很满意那个场地，而我，也学会了和别人沟通的技巧，选择场地需要考虑到的条件。一惊一咋中，就是成长。

 

   第一次接触brochure的制作，第一次和supplier那么近距离的联系，第一次觉得有点独立的感觉，却不是第一次感到自己真的很没有经验，比较依赖别人。总希望别人带着我成长起来，于是总是想从主管们那里获得更多的同意后才放开手脚去做。但是娜姐告诉我，什么事情都要有自己的一个想法，要提出自己的建议，特别在制作和设计方面，不要别人带着你走，而应该你有个大概的轮廓和方向，给设计师建议。

 

  有时候，太拘束，太害怕做错事情，反而会更容易犯错。

 

  二月份，我真的觉得很压抑。工作上的劳累让我忘记了思考，忘记了面对。应该不是忘记吧，我本就是个逃避的人。二月二十三日，我回到学校注册，初春的校园我却闻到了秋天的味道。一个人坐在久违的图书馆里，写下些话语，并且埋在了一方土里。没有任何包装，没有打算再开启过。零落成泥辗作尘，告别时，我看见的，依旧是不停飘落的秋叶...

 

   总会因为一些人的话，总会因为固有的争吵，总会因为周期的抱怨，而把心情弄得很差。我记得在去杭州机场的车上，我看着这个陌生的城市，突然有种轻松的感觉。一个没有人认识我的地方，一个我没有认识人的地方，一个没有回忆的地方，会让人，有重新生活的力量。

 

   在广州，我闭着眼睛都不会迷路，在中大，总有太多熟悉的味道。做完深圳road show的当天，我去了香港，带着逃离的味道。我只是想离开广州，去一个我陌生的城市，好好平复混乱的心情。smile和kenny陪着我在海洋公园玩了一天，利用机动游戏而疯狂呐喊，当如同跑了一万米后仅余下的疲惫让我放松身心。

 

   回到广州的第一个工作日，上班路上，我看见了，沿路的新绿。

 

   春天的轮廓需要春天般的心情去发现，需要有懂得欣赏的眼睛。舒了一口气，现在的心情真的好很多了。有些人我应该学会不在乎，有些事情我应该慢慢学会去面对，有些情景我应该学会去接受，有些责任我应该学会去承担。

 

   或许我总是脆弱得撑不起太多，却总是在呐喊与疯狂中学会撑起很多。

 

   突然想到一句话：我不是疯狂的女人，我只是偶尔用疯狂来疗伤。

 

   还好，今天，回到学校，我看到了一片春意盎然的景致；还好，我回归了space。：）