昨天是幸福的一天,幸福的微笑,幸福的结束,幸福的拥有你们的鼓励.

 

早上九点半就和家里人一起照相了,家始终是我最最原始的依靠,是我最最幸福的港湾。孩子毕业了，长大了，工作了，是我该照顾你们的时候了：）

 

谢谢所有的朋友。谢谢gg送我的小熊花束，很特别，很可爱。谢谢你早早的来捧场，早早的为了那束花精心准备。

 

亲爱的paul，你实现了一年前的诺言嘛：）谢谢你的花。哈哈，师姐妹妹毕业了，收到了你的祝福和陪伴。明年你的毕业，师姐妹妹只要available的一定会去捧场，给你一束大大大的花哈~~~没有我在这一年里，你要乖乖的啦，知道我最讨厌你干嘛了吧？不要就去做哈~~节制点。。。enjoy ur last year。

 

Ysb，高中的毕业，大学的毕业，都有你的身影哦：）你和恒福其他朋友一起来捧场偶真超级感动。没有想到在毕业的时候竟然能和高中同学们一起合影：）哈哈。。亲爱的，一切尽在不言中啊。偶民明白就好鸟。。。

 

求进的同仁们，boss ，俊豪，小树，景松，唐亮，佳圳，晓松，求进社庆我们可是一定要见到大家哦：） 把求进当作一项事业来追求哈。

 

牛牛师弟，你以后要生生性性了。好好对人地，我虽然不在学校了，但是也可以打一个电话给我啊~~：）希望你愿望成真啦。

 

win师弟，er 。。。说什么好呢？首先还是要对你的发型进行评价，恩，很yeah。谢谢你昨天和我合影。也感动你昨晚的短信给我的祝福：）因为洗衣机而认识真是很有缘分啊~~有目标就好好努力了，坚持啦：）

 

还有敏敏，tat师妹，wes，谢谢你们专门过来捧场。敏敏亲爱的，我不哭了。你也要坚强点哦：）

 

smile女人，我看到你的留言了。惦记着就是一份最好的礼物。感激认识一个这样爽直的你 ，用你特有的方式，骂醒我，鼓励我。你的所有担心与祝福我都收到了。亲爱的，你也不要乱了。

 

darling，一大清早就收到了你的短信。我知道你担心我。亲爱的，我没事。给你看我的相片哦，我笑得很灿烂：）

 

从开始到现在，我都是在说感激的词语。真的真的，我没有想到在毕业那天可以收到那么多祝福，那么多人的亲自捧场。感激你们与我留下的最后一个瞬间。朋友，我希望是一辈子的。我会记得你们的在乎，记得你们的牵挂，记得你们的笑容，记得经历的一切。

 

02pr的朋友们，亲爱的yy，jing，浩力，小鸡，兔子，晓怡，贞玉，媛媛，lulu，carrie等等。对不起，我带头流下了眼泪，只是看着浩力和小鸡拼命的想逗我笑的时候我却愈发哭得伤心。四年生活，上课的陪伴，策划的努力，楼道的谈心，若海的啤酒。要说的太多，要说的太长。我说的，你们都懂对吗？lulu晚上的那条短信说，我只要我们的友情。我很感动。亲爱的们，我有时候太任性，有时候说话比较直接，有时候可能会伤害到你们，有时候又倔强得不肯认错。但是请相信，与你们相遇在pr班里，与你们成为好朋友，是我莫大的珍惜。

 

对不起，我的眼泪好像就是流不完。我知道，毕业，不应该是一首忧伤的歌。人生旅途累的时候，我想我会想想这个我们曾经一起努力营造的家。有你们的陪伴，青春，驻留。

告别，是一种形式。

 

在认识你的那时候起，我就想，如果，我们毕业那天，能一起穿着学士服照相那该多好。你说，那可不一定哦。我们不一定能凑在一起呢，不过就算不在一起，我可以自己另外租一套和你一起毕业。

 

或许是老天在那时候已经答应了我的愿望，我们未能再续情缘，却能从众多院系中被巧合的安排在一起。都是下午的毕业典礼，都是下午一起照集体照。

 

感激，我和你一起毕业了。

 

偶遇，是一种形式。

 

我知道一定会遇到的，我知道我们一定会再见的，我也知道我的目光从来没有停止过搜索茫茫人海中你的身影。只是想看看久未见面的你现在样子，只是想看看你身边那个她的样子，只是想和你照一张相片。

 

还是出其不意的在小礼堂前遇到，我设想了无数次的偶遇，竟然只是一个转身。你没有变，还是我记忆中的样子。愉快，我提议我们的合影。

 

这我们第一张正式的相片合影，也是最后一张——恰好我们都穿上了学士服，身后人来人往，他们不知道，我们的故事。或者说，只是我的故事。

 

其实再次遇见你，遇见你的她我心里一点都不难过。是早已经放下了那段感情，仅仅留下回忆时候的偶尔叹息。看着穿着学士服的你，看着穿着学士服的我，在我们相遇的校园里，依然上演着青春年少时候无法避免的心动与感伤。

 

亲爱的，我们就此告别。告别那段青葱岁月，告别那个我深爱过的你。感激我们偶尔的交集，凝成一点的是两个人的力量。拥有过，我真的无所遗憾。

 

临别前，我回头看了看你。放弃了一切的联系，我知道我们从此各自天涯，各自人生。你留给我的始终是个背影，而我留给你的终于是一个释怀的微笑。

 

感激，我真的爱过你。

 

 

 

总以为自己的过去是独一无二的，但是却知道，其实每个人都有可能上演类似的故事。

 

只是开始得早，我一直期许别人的会是一个好结局。

 

我是一个喜欢置身事外的人，一直只愿意做个旁观者的懦弱的人，看别人哭，看别人笑，陪别人哭，陪别人笑。而冷暖，自知。

 

有些事情是无能为力的，你爱上了，这是你的劫难。

 

如果结局是好的，那么一切都算好。如果你坚信有个幸福终点站，那你就开向前去。或哭，或笑，请记住，朋友的力量。

 

毕业了，wish u all the best。

 

写这篇东西纯粹是为了安慰自己已经上了了space。其实我只是把msn名单里很多朋友的space link加到我的列表里。

 

有高中的好朋友，有大学认识的同学。快离别了，总是想做一些平时想起要去做，但是懒得去做的事情。在给他们写列表评论的时候我总是要停顿的想一想，第一句冒进脑海里的话就是我最想说的吧：）每一个link都让我想起你们，以及和你们的相处交往：）相识就是那么一件奇妙的事情，还好你们现在都在这里：）

 

等会去买白衬衫，星期一就要照相了。最近要好好保养下。。。因为偶民不可抑制的老了。前天晚上和yy吃饭，讨论的话题竟然是如何抗衰老 -_-b。我们不过平均年龄22岁，竟然发现，在工作了半年多之后，分别出现了眼角细纹~~~！！！！天啊~~青春不在了吗？？以前我们可是随便用cream就ok的马虎女生的啊。。。现在连jing都嚷着说，这款眼霜不好用，我要用xx牌子的。。

 

工作催人老~~~ 

 

晚上雁云请吃饭哦~~强女生的理想是做一个研究火箭的女科学家~！！！去了北京之后要好好作研究哦~~期待神州x号火箭的科学家里名单里面有你的名字呢~~加油加油~~！！！

 

明天上午是佐佐和小洁燕的毕业典礼，发短信告之，明天上午7：50 小礼堂门口见哦~~欲哭无泪。。。最近睡眠严重不足。。不过毕业大过天，偶去~！！！

 

昨天下班前老板对我说，星期一要开brief meetting啊，你定个时间打电话进来我们开con call吧~~ 狂汗。。。姐姐，我的毕业典礼，还要开con call？？55555555555哭。。。。。谁叫我是负责那个client的呢？？你已经是工作的人了，你28号是要出差的，认命吧。。。

 

连续一个星期都在学校住着，慵懒着，享受最后的宿舍生活。

 

我是第一个来到这间宿舍的，我也是最后一个离开。

 

听着歌，收拾旧物。宿舍的摆设依旧同珠海一样，二次拾起，却再也不会回来。突然想到一句话：

 

青春散场。

 

旧物让人伤感，回忆汹涌而来，我无从接暇。收拾抽屉的时候，发现了一个ctf的小盒子，被我收藏在抽屉的最里面。白色的印花盒子已经微微泛黄，连同里面的银色镯子。这是前年我生日的时候，他送给我的。用了半个多月的零花钱，买下了这个有着他昵称logo的镯子。他给了我一个big surprise，字迹依稀，却无法唤起当日的那份心动。在分离那天起，我再也没有戴上过它，有些东西属于万劫不复，有些情感只能停在那里。我曾无数次设想在校道上偶遇的情景，却在知道能相遇的那刻想逃离。

 

有些人是刻在回忆里的，就算忘记了声音，忘记了容颜，但是触动，就是那么轻而易举。

 

茶茶和我说，觉得我在blogcn上写的日志更好看，每一篇都像是一个情感的短剧。那么有勇气的写着，流泪着，是因为没有人知道吧。后来有太多人无意中搜索到我的blog，后来我终于鼓起勇气结束了感情，后来我也终于把日志的家搬来了这里。我承认，现在的我只会偶然去看看它，却再也没有勇气开放它。我给那个blog起过很多名字，但是我记得最清晰的是——拾起的碎片。

 

拾起回忆，总会觉得自己在苍老。突然想到大二时候我最喜欢的一首歌——

 

我的回忆在哪里
让你代我去忘记
直到我忘了爱上过你
我才拿出来温习

 

那些夏日午后的心情，究竟是谁，让往事并不如烟？

经常被人问起，你喜欢听谁的歌？

 

谁的歌？mp3里收录的没有固定的歌手，却有固定的基调。

 

似水柔情的歌，触动心弦的词。

 

因为一句词，爱上一首歌。

 

突然想起大二时候看的《似水年华》，浅唱低吟的是岁月。

 

 

 

 

 

你们都认为，我是一个执着的孩子。

 

上个星期的某一天，pat对我说，亲爱的，下了班，我们约会吧。于是来到我最喜欢的水果捞，临别前，pat对我说，我想拍你写字的样子——高三的时候，这个姿势最让我印象深刻。于是，有了space logo里的这张相片。

 

你们一直都认为，我是一个执着的孩子。

 

pat现在的msn签名是——你执笔的姿势总提醒我要认真而踏实的活着。没有想到，自己那份接近固执的性格会给你那么大的冲击和鼓励。记得高三毕业的那一天，龟龟也执意专门拍下我写东西的相片。于是我煞有介事的坐在堆满书的课桌前，这张相片我现在还保留着。她们都说我执着的样子让他们最为感动。

 

pat说高考的时候，只要一抬头，就会看见我执笔的姿势，眉头锁着，奋笔疾书，然后轻叹一口气，把优化设计合上，完成了今天作业了。龟龟说，那个时候的我，只要是专心的， 就什么都不顾了，那种神情，让她都不忍骚扰我。mi 仔说，只有和我坐一起，才有动力学英语。

 

一直不喜欢自己认死理的性格，不喜欢自己义无返顾，总是喜欢做毫无退路的决定。其实自己容易后悔，容易伤心，容易流泪，然而却总是不认输。或许就是那点点细节上的流露，总让人觉得，我是一个如此坚强的人，一个给别人温暖力量的人。

 

亲爱的，谢谢你们这样喜欢一个如此执着的我，任性的我，有点不堪的我。十指紧扣，闪烁的幸福，永不凋零~

今天大家都怎么了？从回到学校，到现在我在msn和qq上，几乎和我聊天的，都在说感情问题。我快被你们逼疯了，为什么各式各样 感情，就不能离开郁闷二字？

 

1。女人，你该收手了，该说我都已经说了。impossible is everything！ 你老是纠缠在他的世界里干嘛？本来就是不成熟，本来就是没有希望的。ok，我收回以前我说的话，你们两个的可能是0！！看得懂嘛？是0！！！拜托，你醒醒，不要全部space上都是写那个人，简直开始从喜欢到畸形的迷恋。我不懂你迷恋什么，不就是因为你内心深处很清楚明白的了解知道你不可能得到吗？狮子座不是一定要战胜对方吗？但是，姐姐，这场战争摆明你是会输的。何不作个漂亮的输家？你天天在msn和我嚷着郁闷也没有用的，我真的快疯了。。。。你要自救，亲爱的，我真的不想在msn上因为骂你而说那三个字。拜托，stop吧。

 

2。小shu，我也是该说的都说了。第三者从来就不是好角色。当我郁闷在过去的恋情里的时候，小白对我说，你要善于从过去的恋爱里学习。不如说：“不要做第三者”当初我根本就是一头载进去，于是这注定是一场劫难。我为了他的前女友感到内疚，甚至哭过。但是有什么用，我还是想和他一起，并且义无反顾 的认为我会是一个例外。但是没有的，她怎么对她上一个男朋友，她还会怎么对你的。你说你要冷静，慢慢观看。我只能说，我祝福你是一个例外。感情不是得到与失去，而是适合不适合。找一个你能control的女生或许能让你更幸福。不过通常我们都会一意孤行，我知道你听不进去的。爱一个人，整个世界里只有她。。

 

3。小q，好吧。你肯定不会知道我载这里对你说的。你说你可能走不出去过去那段恋情，我只能表示理解。我没有资格说你，我保持沉默。虽然我和你是同一天和自己喜欢的 人说再见，我希望你能比我先找到下一次恋爱。

 

4。敏敏，你说自己犯贱。但是你更说，如果没有喜欢的人才更悲哀。你这句话让我哑口无言，我也是，该劝我都劝了。每个人总会给自己n个理由说服自己给对方更多的机会，我也希望，那样是有用的。幸福不是一句承诺，不是一句话，它是实实在在的东西和感受。希望你能从他身上，真切体会到。

 

亲爱的们，我很郁闷，因为你们今晚和我的聊天而郁闷。我很理性的分析，我也知道你们不可能听我的。我彷佛真的都能理解，但是我总是希望你们会通过挣扎后获得幸福。幸福的感情都是相似的，不幸福的感情则各有个的不幸。

 

唉。。。大家都不要郁闷了，好不好？？

又是chenling的一曲那年我们十七岁，仿佛把我拉回了很远很远的珠海。那时候，我们穿着军装，那时候我们坐在网球场上；那时候，我们总带着大学的憧憬；那时候，以为这一曲可以延伸到无限远。

 

今晚的十七岁，同一个人，同一首。我已经不再是穿着军装的小女生，而是刚刚从繁闹的CBD走过来；我已经没有再穿着心爱的帆布鞋，贴身的牛仔裤；我已经不再是清爽的短发，喜怒形于色的freshman。

 

当一幕一幕又放映在我的眼前，当身边坐着的依旧是你们，当我看到的依旧是学生气的脸孔，而当我已经意识到，不可能再经历这样的学生活动的时候。

 

一曲熟悉的歌，忆起往日涟涟。原本说好不哭的，不哭的。只是眼泪总是那么容易落下来，小鸡在旁边，拍拍我的脑袋说：“饼，不要哭了。我们现在终于做成了十年同学”。

 

我总是那么容易流泪，我不喜欢这样的自己。

 

 

 

 

我要很诚恳的对smile说，对不起，我错了。

 

突然觉得是自己太虚伪和太过分了，突然觉得我辜负了你一番好意，突然觉得，原来你比我入戏得还深。你骂完一个又一个，说我们把你伤害了，对不起，真的对不起。

 

只是是因为那个故事太老，故事的主角太老，所以我觉得它早就应该结束了。

 

但是我总是那么容易得被一些事情扰乱我的生活，如果不曾碰触，我就能心安理得的继续生活。只是，很多次很多次，我都想，我们偶然遇到会怎么办？我应该用什么样的表情去打招呼？

 

最近很乱，可能是邻近毕业了，知道有些事情必须又要重新面对。说真的，当我知道23号是他们的毕业典礼的时候，我有失望过，觉得真的是没有缘分。但是突然知道原来时间是我和一天，我却觉得有点讽刺。突然希望学校有无限大，突然我真的真的不愿意再见到，突然我无法否认，有些东西我就是那么容易进入我的生活。

 

小q曾经骂过我，你就是喜欢和别人玩暧昧。smile今天也骂我。其实我觉得有些东西不说，我们就能生活得很好，只是当smile在比我还伤心的时候，我说了那个很久很久的故事。

 

她的唏嘘，我已经习惯了。

记录一下我的流水帐似的weekend life

 

1。周六早上补眠睡到11点才起，精神好好。约了pat一起去看夜宴的，因为她说我放她鸽子。可是，笨笨的pat知道吗？其实夜宴根本还没有上映。于是选择看了ICE AGE2。看电影，聊天，听着pat说她公司里的事情，听着pat回忆初中时候的那段暗恋，听着pat让我记起高中时候我曾经喜欢过的那个男生。星期六的下午过得特别惬意和舒服。

 

2。晚上回到学校，在失眠的情况下看了意大利和美国的上半场。这可是我第一次完整的看完足球的上半场哦，发现只要看了开头，还是比较有兴趣看下去的。但是那个女人老是在msn上骚扰我，而且她比我看的速度要快，我们这边还没有进球，她看到的已经上进球了。害得我一点惊喜都没有。。。四点多钟睡觉，做了一个奇怪的梦。

 

3。早上参加了敏敏的毕业照相，提前穿了一下学士服哈哈。。阳光好好的说，希望我照相那天阳光也能那么好呢～～中午和浩力，jing，还有蔡同学一起吃饭。刚刚涉足pr领域我们的，总是有那么多话要聊。埋怨一下工作的郁闷，分析一下自己对pr的看法，学习一下老板们的优点。分析agency和in house对pr的角度，local agency和international agency的优势和劣势。反正大家聚在一起聊天，不知道不觉中就能知道，感悟很多事情。

 

我们是pr的baby，好好努力。p.s 看着硕士的服装，暗暗下决心，我有一天也会穿上d：）

 

4。下午回来看了sex and the city，用了四年时间，我终于看到big和carrie在一起了。我只会一个劲的对这屏幕傻笑。miranda对big说：”go ,get the girl“我感动了很久。miranda的眼神让我想起当年,朋友们对我的支持.那种我害怕被骂,却换来她们真挚的说:"不要再让自己受伤害."剧情总会让人感觉愉快，you got the love。看电视的人也会感到愉快，因为 you believe you will get the love.

 

5。今天是父亲节哦，等会和爸爸妈妈，爷爷奶奶一起去吃饭。

 

.....中间部分已经删除...

 

 

明天开工咯。好象很多手续需要办,但是我却不知道应该去办哪些,又开始懒了...

 

不要问我去哪里办毕业手续,我什么都不知道......

 

星期六专门翻回学校度过了一晚，理由是偶要参加敏敏同学的毕业照相。看着见了n次的学士袍，难以想象下个星期，自己也要穿上它笑着和学生时代说再见了。

 

对的，是笑着说再见。

 

今天和jing，浩力同学一起参加了敏敏了毕业照相，还是专业摄影师照d哦。。（敏敏这个没有出息的女人）等偶拿到了就要放上去，让你们先睹为快我穿学士服的样子。哈哈

 

我们学院的毕业典礼定在6月26日下个星期一，很感谢最近很多朋友，师弟师妹都问我什么时候照相呢。。谢谢你们d关心，希望在26日那天能见到你们哦～亲爱的们，偶民说好了26号上午要穿着学士服照遍整个校园d哦。。。到时候我们再约时间好鸟。。

 

很矛盾的心理，想看看毕业的样子，却不忍面对毕业。。。

 

p.s突然知道一起是26号照相，有点不知所措。。。anyway，想多了。该见到的还是会见到。。。

今天有同事告诉我听说她的弟弟生病了，只是看到我眼睛就红了。一向嘴巴钝钝的我真的不知道应该怎么去安慰她。只能说，一切都向好的方面看，及早发现，趁还年轻应该可以顶过去的。

 

不过比我大两岁的人而已，就是那一张薄薄的纸就宣布了你将会拥有的时间。今天和女人讨论过这个话题，如果我们都把每一天当成the one and only去生活 ，是不是就不会有那么多犹豫，那么多考虑了呢？

 

女人说要考虑到reasonable的问题。只是很多事情，当你想清楚reason的时候早就已经烟消云散了，早就已经不reasonable了 。理由是自己给自己的，时间却是有限的。不是说放任自己去做不好的事情，而是鼓励自己去做自己不敢做的事情。比如说我会说我每天都会想起一个人，想知道他今天做了什么，但是我不会去联系这个人；因为觉得不reasonable？我会在msn上看到某个人，但甚少愿意和他去主动说话，原因就是不敢，这就reasonable？那如果当你发现你的时间不多的时候，你还会这样吗？

 

就是因为我们都假定我们拥有无限多的时间，才愿意花费很多时间去考虑应不应该去做什么事情。（在合法的前提下。）

 

我们会说哎呀，这个不行，那个不好，然后就询问n多意见这样好不好。如果凡事都像写proposal那样做个SWOT分析出来，那还需要感情干嘛？理性玩晒啦~~~

 

哈哈，不过女人说看不出我平时疯疯癫癫的，其实还很成熟。废话，不然干嘛被人说我老了很多啊~虽然大嚷感性万岁，我还是秉承理性第一的原则。bs我吧。。

 

Anyway,突然超级喜欢某运动品牌的slogan： Just do it~

昨天晚上被gg,yepan,小雪,欢欢,小树硬拉着去唱k.其实我好累,外面又下雨,根本就不想出去.gg说,你们都要毕业了,就当01的送02的吧.这样的一句话,让我没有拒绝的理由.

 

其实对自己在求进的经历很有感触,很多次聚会之后我都有想把它写下来的冲动.对这个社团,对这个社团里我所认识的人.只是我一直一直没有勇气提笔,全部埋在心里面.或许,我爱这里面的人,只是不愿意去面对在求进里的我.

 

大一的时候因为亮姐,我进入了这个社团.当初只是觉得我很佩服亮姐,知识渊博,博览群书,是任教授的得意门生.进入求进,我才发现这里每个人都酷爱文史哲,沙龙里听他们各抒己见便让我收益非浅.也因为这个社团我认识了很多很好的朋友,定期的沙龙,军训快报,白莲洞的烧烤,还有20年的社庆.

 

而我不敢面对的一直是自己对求进的贡献和定位.从沙龙部干事到秘书长,再到副社长.大一,大二的上学期我能说都是尽心尽力的.但是,最后我也发现,其实我不适合这个社团.自身性格也好,社团定位也罢.我热爱这里面的人,但是我却很难胜任这份工作.我必须得承认,求进在衰落, 是从我们这里开始的.

 

大二的时候我一直不肯接任的社长的位置,与其说我谦虚,不如说我逃避责任.扛起一个社团,肩负这个社团的使命我承担不起.而当我觉得其实我无能为力去管理的时候,我却选择默默的退出,大三我用学校电视台,考bec,做策划,实习等借口去逃避工作.大三那年的社庆,我完全没有参加,虽然我仍是一个副社长.

 

亮姐在临毕业前对我说,不知道把我介绍给求进到底是不是一件正确的事情.当时我很纳闷她说的这句话,因为和求进的人,无论01还是02,都是甚熟的朋友.但是仔细想想,抛开友情,我真的是不适合这样的社团.而我也看到自己做得非常非常不好的一面,我没有在其位谋其职,我是一个不合格的管理者.

 

正是感觉到这一点,所以每次想起,我总是想逃避.我不愿意承认求进是从我们这里开始衰落了,我也不愿意承认自己的无能.我很想谈谈在这个社团里学到的东西,我更想谈谈我为之努力过的军训快报,沙龙讲座,但是我却做不到.

 

今天我突然愿意说出一切,直视这个社团,是我必须要告诉自己,你要勇于面对一切不好的事情.做一只鸵鸟是没有用的,埋在沙子里,其实别人一样能看到.何不抬起头来,告诉自己下次能做得更好?

 

今天我突然变得勇敢了，我也努力要使自己改掉逃避的缺点.太关注别人怎么看,那是活在别人的世界里,我就是太好面子,这样不好。

 

废话一堆, anyway,无论我做得再怎么不足,认识求进的人,是我大学里的财富:)

女人说我脾气太大，可能我最近心情都不怎么样吧。公司人说我温顺得没有脾气，那是因为她们不够了解我。我只对我最熟悉的展现自己的坏脾气。

 

早就说要改了，但是一直改不了。放任自己肆意妄为的发泄喜怒哀乐，有时候于亲近的人而言并不是一件好事。

 

曾经有人说我很爱笑，那很好。我只是虚伪得想建立一个乐观向上的正面形象；曾经有人说事业心强，那很好。其实我只是虚荣得想获得身外的光圈招摇过市而已；曾经有人说我很坦然，那很好。其实那只是我懦弱到极致的表现。

 

我喜欢直接了当的办事风格，却只会运用到工作上。对于人际，对于感情，我就是始终不能快速的得到1+1=2的结论。

 

对工作要忍，对长辈要忍，对朋友要忍，对感情也要忍，行，从小就别人夸我是个能忍的孩子。那就继续忍呗。。。

 

这个钟点了，学校早就已经没有热水了。。今晚冷水在所难免，我也忍。。。

 

洗澡，睡觉，突然很讨厌自己的感情细腻～如果我真的是一个没心没肺，没大脑的人就好了。

 

 

 

今天上午收到佐佐的短信，说咱们四个人一起吃个饭吧。周日不行，周六不行，周四好吗？说实在的，我也说不准周四是否会加班。在犹豫不决的时候佐佐说，这应该是宿舍最后一次聚餐了吧。大家就聚一聚吧。

 

从什么时候我们四个人就那么难的聚到一块了呢？记得刚进珠海的时候，刚拿到527的钥匙，我有点担心。从来没有和陌生人同住过，我的舍友会很好相处吗？第一眼看到的是欢欢，一个很爽朗的北京女生，她长得很漂亮，眼睛大大的，刚入校的时候可成为法学院师兄们的追求对象了。见到我，她就笑嘻嘻的送上两只鲜橙多给我和我妈。我妈对这一幕印象特别深刻，说一看欢欢就知道是很独立的。从此欢欢就和我成为了脚对脚。

 

洁燕是一个花痴的孩子，也是一个学习不算特别刻苦但是能高数考99分，连续三年一等的优才生。记得大一第一年，我为了那个可怜的文科数学奋斗不已，却还是考了当年最低分的时候。洁燕却在那唠叨：“怎么99分呢？那一分扣在哪里了？”真是找打。这个孩子喜欢睡觉的时候喊妈妈，而且是用汕头话，我们三个经常就在妈妈声中惊醒。嗯。。她女追男的故事很精彩，也充分体验了她是有异性没人性的家伙。我们还为了她的终身大事卧谈到三点半，出谋划策一轮。呵呵，有经历就是好得，为什么那么在意结果呢？对不？小洁燕。

 

佐佐是我的“不分手”。第一眼见到她的时候她穿着nike，带着运动帽，很cool的跟在她妈妈后面。我那时候还纳闷：“真奇怪，这人自己不来干嘛叫她弟弟来。”佐佐一米78的身高，配上coolcool的笑容，几乎所有人看上的一眼都以为她是男生。嗯，但是只要你透过现象看本质，就会发现。这个女人是比女人还女人。除了只穿nike和adidas的男生版之外，她会有全套的护肤用品，看到蟑螂会抱着我说，天啊，蟑螂啊。。。。～～有见过这样的男生吗？呵呵，我最喜欢用的一招就是在大街上，只要她惹得我不爽了，我就抓着她的手，趁着别人走过的时候就说：“我们说好不分手嘛，我们不分手。”通常路人都会很惊讶的看着我们这对要分手的“小情侣”弄得她好不尴尬。我们俩可是有情侣装的哦，但是穿了一次就不敢再穿了。。。回头率太高，做人要低调。。呵呵

 

527把我们天南地北的四个人聚到了一起。我在大学里的第一个生日，是她们给我度过的。当我开门走进宿舍的时候，她们三捧着蛋糕，给我唱生日歌。佐佐为此还专门跑到拱北去买火锅的料。我们四个人都记住彼此的生日，每年我们都会相互提醒对方，给小寿星生日的礼物和祝福。

 

我很感激在大学能认识她们四个人，一同生活在同一个屋檐下两年。我们看过对方哭，看过对方笑，看过对方郁闷，看过对方开心。我记得洁燕和我的促膝谈心，欢欢和我凌晨两点在楼道里聊天，我失恋后一进宿舍房门抱着佐佐放声大哭。。。所有所有现在想起来历历在目。

 

从此，我对527这个数字产生了特殊的情感。回到南校区，我们不在一起个宿舍了。但是有时候我们四个人总会聚在一起吃饭。而5月27日就成了我们的法定舍聚日。可惜今年因为各有各的工作，便没有能聚到一起。佐佐和欢欢就将离开广州，去北京工作了。说真的，不知道我们什么时候才能再见，不知道我们是否会在日益忙碌中渐渐淡忘在珠海的两年的日子。在珠海桃源般的生活里的，我是和她们一起度过的，是她们一起欢笑流涕的就足够了。

 

527这个数字一直在我的心里会有特别的意义，毕业了，真的是各奔南北了。美燕，美欢，不分手，小美侯会一直一直记得你们的哦！

 

既然写在准备开始写了，我就不要抱怨了;既然已经动手打字了,那就认真的写吧~~

 

 

你郁闷吗？

 

我很郁闷。。

 

为什么？

吴广德～～

 

郁闷怎么办呢？

失眠吧～

 

失眠怎么办呢？

听歌吧

 

喜欢范范的这首歌～～

 

 

 

从香港回来，兔子已经不再住在这个学校里了。在返回的火车上收到他的短信说说，我今天搬家啦，不在学校啦。我握着手机不知道说什么好，毕业，搬家？！傻傻的依旧问一句：“那你就是不回学校了吗？”兔子说：”基本上不回了“突然有种空空的感觉，身边的人又这样搬走了。兔子搬家了，离开了学校。其实我也已经不在学校住很久了，只是偶尔回学校，我都会骚扰他一下。

 

四年来，只要我在学校不开心的时候，我会打电话给他说，我郁闷了，我们去喝糖水吧；我们去吃烧烤吧；我们去若海边喝啤酒吧；陪我逛校园。兔子通常就会一句：”你这个疯女人。“然后就舍命陪疯女。只要我郁闷了，兔子就得陪我做很多很多很无厘头的事情。兔子说过，我开心的时候可以不找他（确实，我心情好的时候很少找他），我不开心的时候记得一定要找他。对的，无论我是什么不开心，无论多晚，无论那只兔子在哪里，我都会一个电话打过去，在学校的就要他出来陪我聊天，不在学校就算他已经睡觉了他也会强打精神听我发烂扎。。。

 

就这样过了四年吧。毕业了，虽然很多人都留在广州，虽然兔子也留在广州，总是觉得少了点什么。是那种亲近，那种自然，那种学生的感觉。我知道分开是必然的，我知道我总不能像以前那样任性妄为，但是我总是怀念那样的日子。最纯的友情，最真的性情。

 

还有一个move是公司的事情，当星期五娜姐离开去做n的event后她就正式告别这个公司了。自从ivy走后，我就告诉自己，外企是这样的，无论大家都好，总是一个流动率很高的职业。要习惯，要习惯。但是当我知道娜姐要走了，心里还是很难受很难受的。我进来公司第一个跟的人就是她，第一次翻译，第一次做clipping，第一次写稿子，第一次做event都是在娜姐的教育下完成的。虽然有时候我很怕她发火，很怕她不高兴，很怕自己做错事情。但是确实，我从娜姐身上学到多东西。

 

星期三的晚上，娜姐请我吃饭。那天晚上我真的真的学到很多东西。从娜姐的分析知道我的优势和不足，更加了解e，了解自己的发展方向。或许一直以来我真的太专注做自己的事情了，要懂得培养为人处事的技巧，懂得发挥自己优势，懂得适应，善于适应。实干固然重要，但是每个企业都有它的文化氛围，每个老板都有他的管理方式，要懂得适应，懂得迎合，懂得发挥。

 

离别的时候娜姐说，她看好我的。觉得我很不错。我真的很谢谢她这样鼓励我，我从她的眼神里得到肯定，勇气以及她对我说的加油。

 

渊博的知识，优秀的文笔，小资的生活情调，其实娜姐一直我和小t心中的偶像。无论她在哪里我们都会祝福她，幸福是一定的。

 

我们每天都在相遇，我们终有一天会告别。留下的是点点心头温暖过的感动，是点点鼓励与希冀的祝福。一直一直都不忍分开，一直一直我都讨厌离别。但是，无论谁离开谁，我都会在心里一直一直的祝福。新的开始，扬帆，启程；我们的相遇应该是种享受的过程，而不是终点站与目的。

这个周末终于如愿以偿的到香港和女人会师了。哈哈，早就说要来香港安抚女人那颗应该不会受太大伤害的心灵，拖到现在才成行。。。看着通行证上不过14个月的时间就有五次往返，弄的朋友老是问我，是不是在香港有什么牵挂。。对啊，那个女人就是我的牵挂啊~~哈哈。

 

这次的旅途多了一个狮子座的聪明人（我附和一下两只骄傲的狮子好了），女人对他的评价很高，有他的评价就好了，我不给予太多的评论。想到26号就是毕业典礼了，看来班级里的毕业旅行也泡汤了。和他两个人来到香港，不知道为什么过关用了两个小时间，然后三点钟到达后手机卡还没有钱。。。哎。。反正我就是笨得可以就对了。

 

下午逛街，和两头骄傲的狮子逛街真不容易。特别是那个狮子女，不是说智商高就是说些不着边际的话，感觉一只可怜的天蝎有点无奈。。。。狮子男买东西的时候很认真，很有耐心。我很佩服，如果是我，看中了就买了，货比三家是要depends on我的心情。狮子女天生就一个购物狂，我说过了不想买东西，也不会买东西。俺可勤俭持家啦，俺要省钱。。那个女人带着我到处狂，还好，只是买了一对耳钉，我这次来都没有进过sasa或者卓悦哦。 。。。哈哈我是一个有恒心的女人。

 

回女人宿舍的路上我门不停争论我们两个像还是不象的问题。我始终认为我们是性格一致的小女人，想法一样，个性一样，之前对男人的态度也一样。无奈，狮子男说我们不象。。好吧。马克思爷爷告诉我们矛盾具有特殊性，而特殊性是寄寓在普遍性当中的，就只有这样来解释啦~~

 

晚上被两个狮子逼着我一起看球。对于我这个足球白痴来说，简直是。。为了不让大家犯困，大家只好把自己曾经拍过拖的经历说出来，从小学到大学哈哈。。果然是同龄人，俺们一起都是小学就开始拍拖了哈。。。8错8错~~~期间我还很白痴得记漏了拍拖的人。。哎。。这年头。。。发现这样回忆也很好玩啊~~因为事过境迁，现在已经不过娱乐下自己，娱乐下别人了。

 

我是过了一定时候就睡不着的人，当女人睡得呼呼的时候，狮子男在看三点钟那场球赛的时候我宣布了我的失眠。不想在房间里，便走到了common room里面看香港的夜景。远处灯火通明，近处曲径通幽。我爱繁华的灯火与城市，她让我在思考的时候，发呆的时候感到不孤单。就像昨天那样的夜晚，一个人，在common room里，虽然偶尔的声音会让我觉得害怕，但是马路上过往的车辆，不夜城的繁华让我觉得心安。

 

大概四点多才迷糊的睡过去。八点多就醒来了。两个好睡的狮子座却一直睡到现在。其中女人现在已经去梳洗，而另外一只狮子现在旁边依旧做着美梦。八点多，我上了顶楼的天台，习习微风，甜甜的空气，远处的维港，旁边的街心公园。有人在晨运，有人在荡秋千，也有人在打网球。我趴在栏杆上享受着早晨的香港时光。与晚上的景色截然不同，偶喜欢。。。

 

 

好了，全部人醒了。finished。