假未放，心已远。

 

还有两个小时，就可以在办公室里消失八天，暗爽。左顾右盼，终于来了个八日长假，实在是奢侈。在假期前早早的就有n个plan，要不要来一个短期的旅行呢？要不要回一趟珠海？要不要回一下学校。却在假期真正来临的时候，束手无策，在家里，就是最好最好的休息。

 

纵观一下十月份的schedule，觉得还是可以应付得来的，决定明天交两千大洋给XDF，十月份－十二月份的周末就都贡献出来了。看到郁闷发火的时候会想，自己犯jian，舒服日子不过，自我折磨倒挺卖力。但是一想到人生漫漫，不过只是辛苦一下下，还是值得的。最后是否成功如愿并不重要，重要的是，给自己一个答案。成，不成，尽力了，就好了。

 

搜索了一下b school的essay，07年的essay题目出来了。短短几个问题，却要写上几百上千字，咋一看，很像top500招聘时候的open questions，发现大家是共同。明确的目标，清晰的发展计划，善于总结自己，提升自己解决问题的能力，领导能力。

 

贴出wharton 06 fall的essay，我觉得，不能仅仅把它看作是一个essay的 题目，而应该利用这些问题来问问自己，会清醒很多。

 

Reappplicant Essay 1 (Required)
Describe your career progress to date and your future short-term and long-term
career goals. How do you expect an MBA from Wharton to help you achieve these
goals, and why is now the best time for you to join our program? How has your
candidacy improved since the last time you applied? (1,000 words)

 

Reappplicant Essays 2 & 3 (Required)
Please complete two of the following five questions (500 words each):
  Describe a personal characteristic or quality that will help the Admissions
  Committee to know you better.

  Describe an impact you’ve had on an individual, group or organization. How has
  this experience been valuable to you or others, and what did you learn?

  What do you do best?

  When have your values, ethics, or morals been challenged? How has this shaped
  who you are today?

  Describe a failure or setback that you have experienced.  How did you respond,
  and what did you learn about yourself?

Reappplicant Essay 4 (Optional)
If you feel there are extenuating circumstances about which the Committee should
be aware, please explain them here (e.g., unexplained gaps in work experience,
choice of recommenders, inconsistent or questionable academic performance,
significant weaknesses in your application). (250 words)

 

依旧借用wharton的slogan：To learn more, do more and be more.

 

各位在找工作的，在新工作里挣扎徘徊的，因为未来或奋斗，或困惑的的XDJM们，与之共勉。

 

 

从什么时候时候开始，我们谈起感情，会想到安定与未来。

 

这篇的题目是早先对一个朋友说的，当时我的原话是：“转瞬即逝就不可为吗？”如果是以前的我，我肯定会说，既然喜欢了，既然你想try，那么说不定，他就是那个mr.right呢，还是去放开自己的情感吧。但是这次，我却对朋友说，还是不要吧，他不成熟，他没有确定方向，他情感太细腻，他太会用最柔软的词语触动任何一个女孩子。

 

却在劝阻她的同时给自己一个很大的问号？是不是，真的就，不可为？

 

朋友老是说，考虑bf就一定会以开花结果为前提，却总不那么如意。曾经觉得结婚这个名词离我那么远，却会真的又在近期出现在我同龄人的身边。曾经觉得只要是喜欢的，就去爱吧。管他结果是什么呢？而现在，一个人那么久，才发现，原来迟迟不肯迈出那一步是因为我已经不是过去那个不考虑任何结果的人了。于是很勇敢的写下，转瞬即逝，于是不可为。给我的朋友，也给我自己。

 

很多东西，想未来，就变得遥不可及。

 

我对朋友说，当你一个人的时候，就好好享受一个人的生活。你会发现你有很多事情需要去做 ，有很多朋友需要你去联系，有很多空间，需要在你一个人时候去发展，去开拓。

 

我是一个很传统的人，认为一个成功女人应该有成功的家庭。我很相信婷姐姐的话，缘分来的时候，是挡不住的。给我最近感情不顺的朋友们，给那些一直支持我，在我身边陪着我的单身朋友们。

 

Mr./Ms Right 是会到来的，我想成为你最美的伴娘，当然，我也不介意你会成为我伴娘d （不忘花痴一下。。呵呵）。

休假一天，回了趟学校．７月１日搬走后我就再也没有回去过，总是会在回家的公车上想起岭南路，想起艺术楼，想起１２２．

 

只是隔着一条珠江，却怎么样找不到回去的理由．

 

电脑中毒了，以前习惯了一条短信就把人家叫上来帮我修电脑．现在呢，谈何容易．告诉gg听，电脑坏了，拿回学校帮我重装，并且要教我重装．被学校踢出去后，一切都要学会自力更生．在６＋老师的帮助下，我成功的进驻了校友会借了个电源．哈哈，其实俺怎么说也是一校友，进入校友会是否也天经地义？？（美滋滋的．．．）

 

一切都一切都是那么熟悉，我喜欢用气味去回忆．每一个地方，都有一段特别的味道．进入东门，偶就深深深呼吸．．我回来．路过１２２，看见阳台上依旧挂着学生们的衣服．十年前我来中大的时候，我就看着别人的宿舍，想象入住的学生的生活；十年后的今天，还是看着那些衣服，想着自己曾经住在里面的日子．即便我现在有那把钥匙，我也是无法进入了吧．

 

中午和敏敏去吃沙锅粉，路过１７３＿我曾经在楼下的等候．还是习惯的看看楼道里会有谁下来，我曾经等过的人，再也不会出现；１８０，俺们班稀有动物们的宿舍．想起冬天时候一起在里面打火锅，想起宿舍管理处签到本上曾经留下的名字，突然有冲动想进去再登记一个名字，却不知道要去找哪个房间．

 

我和兔子说，我路过１８０的时候，会对着你的宿舍好好凭吊一下．我和敏敏真的有看着你的宿舍默哀一下啊．．还有三鞠躬呢．哈哈．．．

 

唐人佳，三十七度二，沙锅粉，图书馆，岭南路，中区草坪，回忆汹涌而至，熟悉的景，陌生的人．两年康乐情，四年青葱年华，变成了最熟悉的陌生．

 

来时路上，我心里暗算着，毕业到现在，两个多月没有回学校了．我似乎会喜欢用时间来作出一个衡量．我们几天没有见了？我们几个月没有见了，我们几年没有见了，我们几十年没有见了．．．

 

算着算着，便一辈子了．．．

发信人: aquamarine24 (诺言巧克力), 信区: Love 
　　标  题: 今天参加了前男友的婚礼
　　发信站: 水木社区 (Fri Sep  1 12:29:56 2006), 站内  

  昨天，凌晨两点，他打来电话通知了这个消息。   他：明天，我结婚了。我：恭喜你。他：你能来捧个场吗？我：我不太想去。他：我想见见你。我：我尽量吧。我不太确定。他：希望你一定来。我：好吧，晚安。
 
  放下电话我倒头就睡。闹钟定在8点。原打算穿着漂亮的雪纺长裙却依然穿着普通的牛仔裤。婚礼很隆重。新娘子也漂亮。又一次看见他锐利的眼神和微笑时羞涩的表情。主持人让他们讲讲恋爱经历的时候。我却开始回忆我们7年的爱情。
 
  他是学长，我上高一。他上高三。第一次约会的时候，我紧张的要命，他却一句话都没和我说。在图书馆里，他一直在算物理题，我就在对面看小说，实际上是看他，看了整整三个小时。在回家的路上，我在他的车后座上睡着了。很多年后，他告诉我，当我从车上跳下来，摸摸散乱的头发，然后平静的说：我的发卡丢了。他就知道我表明看起来柔柔弱弱，但实际上坚强，倔强。在那一瞬间他有了要征服我的想法。
 
  他每年放暑假，都和我弟弟一起训练院子里的牧羊犬跳绳。他大学毕业了。牧羊犬也不会跳。分开两个月的时候收到他的短信：偶然看到一位父亲前梁上载着小女孩，后架上坐着小男孩。在马路上边骑边教孩子们唱歌，我突然想到你。”那几年的夏天，他骑着车子，车后架是我，前梁上是弟弟，身边跟着牧羊犬，在城市的夕阳中穿梭着。
 
  我考上北京的时候，他抱着我在长城上转圈，回来的时候，车胎爆了，从八达岭一直走，边走边唱歌，唱到嗓子都哑了，完全说不了话。
 
  第一次混进清华的课堂上听课，我认真记笔记，他在底下玩。老师叫我回答问题。我吓了一跳，他碰碰我，把写满答案的纸递过来。
 
  后来，他读研三，我开始工作。每天都忙到深夜，加班，应酬，彼此交流的时间少了，矛盾也多了。我本身就不爱说话，打电话开始了大段的空白，思念也日渐稀少。那一年大家都使出全身的力气来维持感情。5年里，我们没有吵过架，都以为可以一直到老，但是发现爱情好象消失了。在后海，他说：“和你在一起我觉得心里舒服，但当很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若让我割舍你，我会很疼，因为你长在我的心里。我们结婚吧！”我没同意，但却搬到了一起。

  第六年，他开始读博，我的工作也转入正轨。把重心更多的放在家里。洗衣，做饭，收拾屋子。我希望我的生活是散漫的，自由的。当我发现我彻底被琐碎的事情团团围住的时候，我开始哭泣，心情低落到极点，有了轻微的抑郁，12月份，我怀孕两个月，开始嗜睡，消瘦，呕吐。他知道很高兴，想结婚，。因为，抑郁症，孩子要打掉。坦率的说我也不想过这种生活。我独自去医院，看着墙上贴着漂亮的宝宝，眼泪就止不住了。冰凉的手术刀，贴着皮肤一直凉到心里，手术没打麻药，眼泪把枕头都打湿了，他的毛巾也被我咬破了。医生说孩子有胎角，是个很聪明的孩子，有点可惜了。我回家后，他妈妈来了，要照顾我，他妈妈是个很好的女人，我一直都很喜欢她。我告诉他们孩子打了。他当着他妈妈面狠狠抽我一嘴巴。然后摔门就走。他妈妈什么都没说，还给我蒸了鸡汤，照顾我一个月。临走的时候，我们一起哭。他妈妈说：不管怎么说，我还是当你是我儿媳妇的。

  后来，还是和好了。他已经有了一万月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辞了。他想把我的灵魂变成他安全的城堡。他需要每天都为了照顾他而生活的女人。我的生活没有一点光彩。白天做家务。晚上面对他无休止的索要。我知道，孩子是他心中的刺。我们开始激烈的争吵。我学会抽烟，开始出去找工作，见往日的朋友。他每小时都往家里打电话，我被锁在屋子里。这是第7年。矛盾开始尖锐！他要结婚。我要分开。彼此开始仇恨，厌恶。最后，还是分开了。
 
  整理东西的时候，他执意要走了他给我写的所有信，和我们的合影。我偷偷藏了一张在清华草坪上的照片和他写给我的第一封信。被他发现了。我求他让我拿走，他一把抢过去，照片撕坏了。两个人都哭了。开始回忆最初的爱情，为做过伤害对方的事道歉。
 
  今天，他敬酒到我这的时候。他妈妈把新娘子叫走了。我对他说：“能最后抱你一下吗？”他愣住了。在他怀里，我恍惚好像回到16岁，他还是那个在楼道里紧紧抱我一下，在快步离开的英俊少年。他拿出粘好的照片说：“物归原主”然后转身离开，拿着酒杯，领着新娘到处敬酒。他妈妈说：“你喊我声妈吧。这是你第一次喊，也是最后一次了。”我的眼泪再也忍不住了。在他喧嚣和热闹的婚礼上，我独自在偏僻的角落泪流满面。

  我16岁，在食堂第一次看见他，他在和别人打架
 
  我18岁，他就是整个世界，我以为可以永远在一起
 
  我20岁，在他的车后架上，走遍了北京城 

  我22岁，爱情开始变得平淡，乏味
 
  我24岁，争吵，猜测，仇恨充斥着我们 

  我们相恋7年。在如今以是长久了。只是因为爱情太灼热。烧伤了脆弱的心。两个曾经那么相爱的人。仍然没有在一起。
 
  我想把那张照片扫到电脑里，发现照片后面的两行字，一个是泛黄的，1998年，清华园我和老婆。一个是崭新的，祝你幸福。
 
  我会一直记得这个霸道专断的男人。他有锐利的眼神和沉静的声音，微笑时带着羞涩的表情。也祝你幸福，我曾经深爱过的人。
 
  我用好朋友的ID发的贴子。我希望他别看到这个。希望他的婚姻生活甜蜜而平稳！ 

 
　　发信人: zyxwvutsrqpo (大鳄), 信区: Love 
　　标  题: 关于“今天参加了前男友的婚礼”的一些说明 
　　发信站: 水木社区 (Fri Sep  1 22:51:03 2006), 站内 

  我终于还是看到了这个帖子，她的文笔，我很清楚，也借朋友的ID发帖吧，有些话，说出来得好
 
  事实上和她分手的那段时间我一直在思索让我们离开的理由，是什么让曾经那么幸福在一起的我们一定要分开，几年的时间我们都那么好的过来了啊，我们曾经那么好的、那么自由的、那么随心所欲地做我们想要做的事... 

  或许我的原因居多吧，当学习和工作日渐忙碌，我渴望一种温馨而稳定的生活，回家了，她在那里，有暖色的灯为我亮着，我会轻轻吻她熟睡的额头，我会自己静静地从冰箱里拿出吃的尽量不出声音的自己热一下，如果她醒来，我会给她一个深情的相拥，我喜欢这样的生活，这样的生活让我真正的放松和舒适。于是我希望我的妻子是一个温婉的、恋家的女子，但是追求自由是她的理想之一，或者说她希望生活多姿多彩。我们的追求不同，我的强势让她反弹，无意识的话会被曲解，一切都变得不合时宜，我们都感觉很累，我的感觉可能更甚，虽然她自觉有些抑郁。
 
  但是我可以为她做出一切，因为我真的爱她。但是当我那天中午回来她告诉我她已经把孩子打掉时我感觉一片冰凉，属于我们的在世上存活了两个月的小生命就这么消失了吗？我喜欢孩子，我甚至在想将来和她结婚后全家怎么出去玩。我非常愤怒而无奈，那一刻我知道了我们在一起不会幸福，这样的事会经常发生，她决定的事和我无关，无论怎样的事，只要她不想和我讨论。
 
  后来她的反弹达到顶峰，她一定要分手，我静静地看着她，“一定要走吗？”，“是的！”，我没有再说话... 

  现在回想起来，七年的时间让我明白了两件事，一是不要试图改变别人，如果你没有足够的能力让她折服，那么最好还是改变自己，如果都不能改变，那么只有天各一方；二是生活不应该太累，幸福的生活应该是很简单的。
 
  所以我找到了我现在的妻子，我曾经经历过，虽然那次没有婚姻的形式，但是我认为有着婚姻的实质。我现在的妻子，我会深爱她，互相包容，一路走下去，不会分离。 

  过去的就让她过去吧，我知道我更应该珍惜现在，我现在有点后悔婚礼上把她叫来了，终究不太好。 

  也祝她快乐吧！会有比我更适合的人向她微笑，我坚信这一点！ 

看完这篇文章，我欲言又止，想起那天，他和我说他结婚了那几句话。一直一直以来都很平静接受，也实在不愿意在space里多说什么。分开了那么久，其实我不得不承认，我和他是不适合的，这和我非常喜欢他，并没有多大联系。就是因为我从来没有那么那么的爱过一个人，所以我想紧紧抓住，我想他为我改变，我想我自己为他改变。但是其实，如果真的是适合的，谁又会需要刻意的去改变呢？

我一直不愿意接受的是，我和他不适合这个事实。现在偶然想起过去的温暖，就已经觉得很足够了。我会很诚心的祝福他和她能很幸福的生活在一起。因为我感觉，他找到了她的ms.rite。

你为她戴上信守一生的指环

我只能为你默念幸福一生的承诺。

 

 

觉得自己懦弱与冷漠到了极致

 

不是吗？如果不是懦弱，我不会一直沉默不语；如果不是冷漠，我不会不闻不问。

 

好吧，那就让我沉默与装不知道下去好吗？一切发生得太戏剧化，能不能告诉我，如果沉默能息事宁人，那么让一切归于平静？能不能告诉我，那通电话的开始，不是一个悲剧的开端？

 

我什么都不说，无力的静静端看...

 

妈妈在旁边絮絮叨叨，我依旧若无其事的看着我的书；单词，数学，混杂着那些混乱的事情，弄得我头很痛。alex的恰合世宜的一通电话让我如同抓住了救命稻草，一聊便是接近两点。

 

我什么都不想听了，昨晚终于在十二点半的时候沉沉睡去，这样很好，对不对？

 

今天晚上开始，不要再混乱了。看该看的书，做该做的事情。

 

加油，我可以的～

每个星期都会和pat见面，msn上聊一句，亲爱d，今晚约会吗？然后两个人屁颠屁颠的跑去dating的地点。有时候这个人会说：“我今天穿了新裙子、鞋子、衣服”anyway, 她是越来越来姣。

 

生活很有规律的进行着，特别是最近的生活。上班，上网，下班，看书。却还是有那么事情要和pat update。但是怎么说，也说不上如同space里的文字。不知道为什么，习惯了用键盘敲打出来的生活，似乎来得更直白一些 。

 

我不喜欢压抑，以前的blog只有自己知道，压抑久了，发现人是把自己逼到崩溃边缘的。只是我又不是一个能言善辩的人，腻味的句子又很难从我的嘴巴里说出来。似乎对着电脑，可以说出全部全部的心情。开心的，不开心的，上进的，犯贱的。因为敲打的时候，面对我的不是人，于是从另一种倾诉的方式里，看到了自己一直以来的弱点。

 

渐渐的习惯用space update生活，仿佛自己对着自己说话。开放出来，是实在不想像以前那样，而是想身边的朋友，可以看到最近的我。难过的时候，上来看看留言得到些安慰，even是看到统计里你们的脚印，会让自己在规律的生活觉得不孤单。因为总有人看着，总会被人想起。

 

亲爱d pat说她的内心太不开放，无法对着别人用这样生活的文字诉说心情。你为什么会想谁会看呢？因为这是你的地方，你对自己说话，让自己真实。

 

我们能微笑，能流泪，能感到快乐，能感到悲哀，这就是最幸福的。

 

学会享受这种幸福。

公司最近人事变动，A大老板调去北京主管北京业务，A帅哥leader很勇的接管了广州整个team，直接report给上海的C大老板和M大大老板。

 

起初知道A大老板要走的那天，我难过得不得的了。但是A告诉我说change is always good.我把这句话记在心里面，因为我是一个害怕改变的人，不喜欢innovation。。。但是这次的人事变动，让我改变了一直以来的想法。和不同的人work，适应不同老板的style，说不定会成长得更快。

 

也是因为调动的原因吧，最近经常可以接受到senior们的trainning 或者单独的interview，先从我们新上任的HR Director的interview开始，M 大大老板的Q&A Section，还有就是新上任A帅哥老板的one and one meeting。从不同的人那里获得对自己不同评价，或者从中得到goal setting的建议。我能为E做什么，E 能给我什么。对于我而言，金钱上的东西是次要的。个人能力和knowledge的提升，是我最想得到的，也是努力争取的。其实说真的，在e一年的时间，学到东西，远远大于我四年pr本科的书本上的知识。

 

人变了，客户也变了，这是一件好的事情。想学习看看C大老板的风格，在短短三天的时间里面，就听到她pitch成功了三个客户。转变，存在着机遇和挑战 。改变过后便是一个新的起点。我给自己三年时间，不知道三年后的今天，我会到达一个什么层次。anyway，一边学习，一边继续追寻自己的从小定下的梦想。

azaaza fighting！

新东方的词汇书这样教我记hover这个单词。

 

联想记忆： 爱人（lover）在自己身边徘徊（hover）。

 

昨天和公司的同事唱k回来，一个人走在路上，想起这个，不禁哑然失笑。

 

总是会觉得自己有不经意间的软弱。就像那天在深圳，路过那座大厦，看着里面的灯火，会流下眼泪。如同小白说的，无d出息。但是也正如darling说的，只是脆弱一下下就好了。

 

当我离开那个城市，却什么感觉也没有。表妹忙着相亲，我却一点恋爱冲动的都没有。除了career和future，好像我的脑子里容不下其他。当初很不负责任的对好朋友说，如果能谈一场long distance的恋爱就好了。其实本质原因很简单，不用担当那么多责任，不用hover在谁的身边。

 

看了wes同学的space的，这个世界，这个年代，有人欢喜有人愁的事情太多了。感情本来就不应该是生活的全部，不如，只是脆弱一下下不好吗？

 

当繁华喧闹落尽，那个拥抱，或许并不是最最重要。

 

 

这个周末都在加班中度过，某client的海选．．．对于我这个厨房白痴来说．．．实在是打击，即便有３０万的奖金，也只能望＄兴叹．加上上次三亚的ＯＴ，　总共有５天的ＯＴＬeave，　却很傻的问hr姐姐，能否到十一月份才申请休息？被告之，要在２个星期内休完．．．我嘟囔一句：＂那能不休吗？俺这两个星期不想休息＂被惊讶的鄙视之．．．

 

总觉得自己还没有到exhaustive的地步．．．所以总想让自己更忙碌起来．其实想想，俺有那么多天，看看书也不错啊～～西西．．．而且５天，还不一定会全部都批呢．．哎．．俺下个星期申请休假一天好了．．．

 

加班一天，明天还要去．累．．．

 

继续回房间看书，无聊的上来一下，大可遗忘．．．